Humor, Chistes, Comedias, Videos, Bromas.

¿Quién dijo lo siguiente?

2010-09-26T11:54:00.001-07:00

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Chistes de Jaimito

2007-10-08T14:17:00.000-07:00

Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:- ¿Vas a bailar?- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!

Dice la maestra a Jaimito:- A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?- Una gran mentira, maestra.

Jaimito entra a la cocina y empieza a llamar a la empleada:- ¡Abuelita, abuelita!La mamá de Jaimito le dice:- ¿Por qué llamás "abuelita" a la sirvienta? Jaimito le contesta:- Porque papá siempre le dice HOLA MAMI.

Feliz pareja

2007-09-15T16:13:00.000-07:00

El hombre dice a su futura esposa en verso:

¡Qué feliz soy amor mío!

pronto estaremos casados,

el desayuno en la cama,

Un buen jugo y pan tostado

con huevos bien revueltitos,

Todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina

y tú rápido al mercado,

pues en sólo media hora

debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás todo

ya bien arreglado,

pues bien sabes que en la noche

me gusta cenar temprano.

Ella le responde en verso:

¡Que sincero eres mi amor!,

¡Que oportunas tus palabras!

Tú esperas tanto de mí

que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos

como tu mamá adorada

se me quema el pan tostado,

de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir

casi toda la mañana.

Ir de shopping,

hacer compras

con la Mastercard dorada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo

la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido,

y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el diario,

con letra bien destacada:

"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO

BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,

AYER LO MANDÓ A LA MIERDA..

Tarzan

2007-06-11T14:17:00.000-07:00

El chat

2007-05-25T09:22:00.000-07:00

Ojo cuidado te pasa esto.....!!!!!!!!!!!! jajajajajajajajaja

Novios

2007-05-10T15:02:00.000-07:00

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Era un joven tan enamorado, pero tan enamorado que cuando su novia le dijo que se arrodillara ante ella el tipo le dijo:
¿Con qué pie?

Lola se iba a casar, entonces su padre le dice:
Oye Lola, y dime ¿tu novio tiene dinero?
¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

Matrimonio

2007-03-29T16:43:00.000-07:00

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?Y ella le contesto:
¡Si, mis suegros!

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mi y a mi madre,
¿a quien salvarías primero? Pues, al león.

Es un matrimonio que están peleados y deciden hablarse por escrito.
El marido le escribe que mañana le despierte a las siete y ella estaba de acuerdo.
A las 11 de la mañana se despierta y se encuentra un papel que pone:
"Despiértate, son las 7"

Grandes amigas

2006-06-23T07:16:00.000-07:00

Esto es lo que la tecnologia apoya para la felicidad de la mujer, que dia de cumpleaños, animate si quieres reir un poco.....hasta la proxima...

(Marriage)

2006-06-09T09:48:00.000-07:00

LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!!! DEFINICION DEL MATRIMONIO
1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6.Dícese de la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 8.Forma mas rápida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

El poder la leche

2006-06-06T07:09:00.000-07:00

EL PODER DE LA LECHE
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando por negocios de computadoras, internet, para atender a sus clientes.
Un dia volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que el era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto a ella Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...Veras, como no tenia leche tuve que buscarme una mama de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color........El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, > >>>tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira ....Que lindos CUERNOS te están saliendo!!! TARADO………jajajajajajA

The women

2006-05-10T07:55:00.000-07:00

Las mujeres

Una mujer, muy llamativa y guapa, paga en el supermercado con un billete de cien dólares.

La cajera lo examina detenidamente y dice:

-¡disculpe, señorita, pero este billete es falso!
-¿¿falso?? .....¡Entonces he sido violada!

The Children

2006-05-10T07:40:00.001-07:00

Bisabuelo

Se encuentran dos amigos y dice uno:

No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? No, le escondí los dientes.......

Ultimo Deseo

2006-05-09T15:51:00.000-07:00

Último deseo

En el velatorio del padre.
El hijo menor dice:
ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá "ser enterrado con un millón de dólares".
El hijo mediano dice:
si, pero sólo pondremos 700.000, porque hay que descontar impuesto a las ganancias.
El hijo mayor apunta:
también tendremos que deducir el IVA.
La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso.
Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!....

Venganza Femenina

2006-05-08T09:49:00.000-07:00

Una familia feliz esta a punto de cenar. El hijo pregunta!
Papi, ¿cuantos tipos de senos existen?
Y el padre, un tanto sorprendido, le responde:
Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos.
Entre los 30 y los 40 son como peras, todavía bellos, pero caídos.
A los 50, los senos quedan como cebollas.
¿Cebollas?, dice asombrado el niño.
Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.
Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:
¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?
Si nena, esta vez le responde la mama.
¿Cuantos tipos de penes existen?
La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, leresponde:
Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello yfirme.
De los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, peroflexible.
Después de los 50, queda como un árbol de Navidad.
¿Como un árbol de Navidad?
dice asombrada la nena.
Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas de adorno.

My Riqueza

2006-05-08T09:04:00.000-07:00

My Riqueza

Prueba de pepito

2006-05-05T15:58:00.000-07:00

PRUEBA DE PEPITO
A que grado hubieses ido?
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:"Pepito, ¿cual es el problema? ""Es que soy demasiado inteligente; mi hermana está en tercero. ¡Yo quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas.
Inicia entonces las preguntas elDirector:"A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?"9""¿Y cuanto es 6 veces 6?""36"El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: "Creo que tendremos que pasarlo a tercero".
La profesora no muy segura, pregunta:"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito se sientan:"¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?""Las piernas, responde Pepito sin dudar..."
"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"El director se ajusta los lentes, y se prepara parainterrumpir..."Los bolsillos", responde el niño.
"¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?"Estupefacto, el director contiene la respiración... "La letra"E", responde el alumno."
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama porque duerme acompañada.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado todos lo tenemos atrás?El director empieza a sudar frío...El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a variaspersonas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...Un DVD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dicea la profesora.. Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.

La Sirvienta

2006-05-05T15:41:00.000-07:00

¿LA SIRVIENTA BRUTA...?
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luís recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luís se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luís a la sirvienta:-
¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!